101010

Tillad mig at komme med en tilståelse (åh nej, siger De, men jeg beder Dem). Undertegnede blogger har ikke skænket denne blog den opmærksomhed, den har fortjent. Jeg kan vride mine hænder og skyde ansvaret bort; tale om hensynet til skolen (det ville selvfølgelig være en løgn), til arbejdet (endnu én), til kongehuset (det ville bare være fjollet).

Men til slut må ansvaret være mit. Jeg har indset, at jeg må mande mig op.

Da jeg blev ramt af denne åbenbaring besluttede jeg mig for at finde årsagen til mine fejltagelser. Hvorfor manglede jeg motivation?

Det er gået op for mig, at vi, skribenterne på denne blog, har narret os selv. Vi var overbeviste om, at vi arbejdede for at sprede vores viden, for Folkeoplysningen, for - ja, nu siger jeg det - Skønheden.

Men vi tog fejl. Der er langt mere selviske motiver bag det; vores egne egoer. Og hvad mere er, muligheden for at opnå en platform, hvorfra vi kan broadcaste vores egne fortrin.

"Det kunne jeg godt have fortalt jer."

For at omfavne denne nye erkendelse fuldt ud, vil jeg i det følgende bringe et billede af denne blogs skribenter. Ja, De læste rigtigt. Ikke nogen satiriske billeder af Lagerfeldt, ingen "tihi-haha"-billeder af klamme dyr, ingen modeller, ikke mere tant eller fjas. Men os. Kun os. I al vores skønhed.

Vi skammer os ikke over vores skønhed. Faktisk er vi som regel selv lidt overraskede over den.

Ugly Ass Fish of The Week: Vampire Squid

Så er det endnu engang tid til vores populære serie "Ugly Ass Fish of The Week", i denne udgave har vi taget os den frihed, at indrage en blæksprutte.

Vampyrblæksprutten hedder på latin "Vampyroteuthis Infernalis" dette betyder direkte oversat vampyrblæksprutten fra helvede. Den sætning bør de kære læser lige se på en gang til, vampyrblæksprutten fra helvede...

You still don't understand what you're dealing with, do you? Perfect organism. Its structural perfection is matched only by its hostility.

Hvorfor vi måske overlever

Som det tydeligt fremgår af det indsatte billede, så er Vampyroteuthis et monster fra havets dyb, men der er visse ting vi kan trøste os ved.
Denne helvedesskabning er ikke særligt stor, den kan maximalt opnå en længde på 30 cm, og den lever på dybder omkring 600-900 meter, hvor der vel og mærke ikke er særligt mange mennesker.

Hvorfor vi alligevel bør frygte dens vrede

Vampyroteuthis stammer fra den suppe man laver mareridt af, og ikke bare normale mareridt, nej her taler vi om de mareridt der driver voksne mænd til selvmordets rend.

Videnskaben har længe vidst, at vi bør frygte denne skabning, det kommer svagt til udtryk når dens videnskabelige navn betyder "fra helvede".

Jeg vil her gennemgå, hvorfor vi en dag i en ikke så fjern fremtid vil hylde den som vores absolutte hersker.

En fremtidsanalytikers ide om, hvordan verdenen ser ud om 14 år

Ethvert barn kan fortælle dig, hvorfor en blæksprutte hedder en blæksprutte, det er fordi det er en sprutte (hvad end det måtte være) der skyder med blæk, men på bunden af havet er der ingen grund til at skyde med blæk for der er nemlig allerede fuldstændigt mørkt, derfor skyder vampyrblæksprutten med det modsatte af mørke... den skyder med lys?

Det er sandt, Vampyrotheutis Infernalis skyder med lys. Den er i stand til at danne små kugler af kemikalier i sine fangearme og derefter skyde dem mod dens fjender, disse blåt lysende kugler kan lyse i op mod 10 minutter, og mere end i stand til at blænde den fjender.

Derudover har de som læser sikkert undret dem over, hvorfor den hedder vampyrblæksprutten, og de har sikkert frygtet, at den sugede blod, det gør den ikke, men den gør noget der er langt værre.

På en normal blækspruttes fangarme sidder der sugekopper, dem bruger den til at sætte sig fast

så byttedyret ikke kan slippe væk. Som sædvanlig er vampyrblæksprutten endnu mere grusom, i stedet for ganske normale hyggelige sugekopper, så har Infernalis kløer. Som om dette ikke var grusomt nok, så har Vampyratheutis fangarme, som den kan skyde afsted med høj hastighed for at fange den bytte dyr.

Sidst men ikke mindst så er Vampyrotheutis usynlig. Langs hele vampyrblækspruttens krop sidder der små lysceller, disse celler har to funktioner tændt og slukket, hvis de er tændte så udsender de et dejligt, blødt og varmt lys som tiltrækker mindre byttedyr, men hvis de er slukkede, så bliver Vampyrotheutis usynlig.

For at opsummere vampyrblæksprutten fra helvede kan skyde med lys, den har fangarme der kan slynges afsted mod fjenden, på disse fangarme sidder der knive og den er usynlig...

Oh my good Lord

Vi på moderedaktionen har tænkt ganske meget over, hvorfor gud mon ville skabe sådan en skabning, og vi modekyndige mennesker kan under ingenomstændigheder regne det ud.

De min kære læser har måske også tænkt lidt, hvorfor bringer en etableret fashionblog en sådan lidt "vandet" historie? Som svar på det behøver vi så sige andet end "Fishion"?

Fashhole: Karl Lagerfeld

Velkommen til vores spritnye påfund: månedens fashhole. I denne serie vil vi engang om måneden dække en stor personlighed indenfor modebranchen, og selvfølgelig skyder vi denne serie igang med ingen mindre end modebranchens Grand Old Man - Karl Lagerfeld.

Lagerfelds liv er en lang serie af forskellige kampe, derfor vil jeg her dække de vigtigste.

Lagerfelds kamp mod sandheden.

Selv i en meget tidlig alder var Karl Lagerfelds stil præget af absolut perfektion... og bling på brystet.

Hvis man en dag sidder og tænker "burde jeg ikke sende mit store modeidol Karl Lagerfeld en fødselsdagshilsen?", så vil man meget hurtigt løbe ind i to problemer. For det første vil man indse, at man ikke burde sende ham en hilsen, og for det andet vil man opdage, at Karl Lagerfeld aldrig blev født.

Karl Lagerfeld påstod i en længere periode, at han var født i året 1938. Dette faktum affandt de fleste sig med, lige indtil at en lille og fæl organisation begyndte at sprede onde rygter om det modsatte - denne organisation hed "det tyske fødselregister". Disse skurke påstod, at Lagerfeld var født 1933, og dermed 5 år ældre! Sandheden viste sig dog at være af en langt mere mystisk karakter. Karl Lagerfeld afslørerede nemlig, at ingen kender hans fødselsdag, han er hverken født i 1938 eller 1933.

Denne situation beviser også noget andet, nemlig at Karl Lagerfelds har køleskabsstore nosser. Han har nemlig holdt fast i denne påstand selv efter at hans gamle klassekammerater, skolelærere, lokale kirke og sågar familie medlemmer, har vendt sig i mod ham og påstået, at han var født i 1933.

I spørgsmålet om fødsels datoen er vi på redaktionen nået frem til følgende: Alle der ikke er klinisk sindsyge mener, at Karl Lagerfeld er født i 1933 - og dermed fem år ældre.

Lagerfelds kamp mod fedmen.

Karl Lagerfeld var også i stand til at smile mens han var fed, denne evne mistede han med de overflødige kilo.

Lagefeld var engang fed. Det skal der ikke herske nogen tvivl om, men alt dette ændrede sig i året 2001, på dette tidspunkt fik Karl Lagerfeld nemlig en åbenbaring, han ville gå i noget andet tøj. Det tøj som Karl Lagerfeld gerne ville gå i, var designet af den anerkendte designer Hedi Slimane, og dette tøj var designet til slanke teenage-drenge.

Karl Lagerfeld løb derfor ind i to problemer. 1) Han var ikke teenager, 2) han var meget fed og derfor ikke slank.

Hvad vi på redaktionen antager, at Lagerfeld gerne ville gå i.

Konfronteret med denne forfærdelige udfordring beviste Lagerfeld endnu engang volumen af sine mastodont nosser. Han henvendte sig derfor til Dr. Jean Claude Houdret for at få lavet en speciel designet kur. Kuren var en succes. På 13 måneder formåede Karl Lagerfeld at blive 42 kilo lettere - for at sige det så alle kan forstå det: Karl Lagerfeld tabte sig så meget som Nicole Richie vejer.

Kuren var så stor en succes, at Lagerfeld udgav en bog om sin kur, denne bog blev solgt i 200.000 eksemplarer.

I denne bog kom Karl Lagerfeld med en masse glimrende råd: F. eks var fysisk træning ikke en nødvendighed, man bør sulte sig selv konstant og langsomt tillade sig selv at spise mere, hvis kuren føles forfærdelig så er det fordi den virker, og man må ikke spise mellem klokken otte om aftenen og otte om morgnen, hvis man følger disse regler bliver man tynd.

Denne blogs redaktion er nået frem til følgende: Karl Lagerfeld er et forfærdeligt menneske. Og der er 200.000 kampmongoler i verden.

Karl Lagerfelds kamp mod fede mennesker.

Nogenlunde samtidig med, at Karl Lagerfeld blev tynd begyndte han at hade fede mennesker.

I dette forløb beviste Lagerfeld ikke nogen store nosser, det eneste han beviste var at han er i stand til at mobbe på samme måde som en børnehavetyran - virkelig Karl Lagerfeld kan ikke lide fede mennesker, og der er ikke så meget at sige om det.

Karl Lagerfelds kamp mod nuttede dyr og for vores overlevelse.

Der er i blandt os mennesker der tager et ekstraordinært ansvar, og Karl Lagerfeld er en af dem, for han sikrer vores arts overlevelse.

Det er almen kendt, at der i Karl Lagerfelds kollektioner indgår skind og pels, dette har selvfølgelig forarget en række dyreforkæmpere primært PETA.

Lagerfelds svorne fjender

Disse dyreretsforkæmpere anklager Lagerfeld for at være et grusomt menneske, at dyrene i hans produktion bliver udsat for en unødvendig grusomhed, men Lagerfelds svar på deres anklager sætter dem selvfølgelig fuldstændigt til vægs: "Killing those beast that would kill us if they could".

Det er sandt, Karl Lagerfeld mener, at dyrerne ville myrde os, hvis vi ikke myrder dem.

Hvis det ikke var for folk som Lagerfeld, ville du skulle gemme dig for dette monster.

I rest my case. Karl Lagerfeld er en nutcase af den anden verden.

Tracksuit bimbos

Jeg vil i dag komme med et indlæg i den mere akademiske grøft, for selvom mode også handler om jokes og fab parties er der en mere teoretisk side som vi også godt kan lide at svælge i. Desuden har i fanfolk godt af lidt uddannelse fra fashioneliten, så i måske selv en dag vil vide hvor fierce skønhed kommer fra. Derfor har jeg i dag valgt at skrive om de inspirerende skabninger "Tracksuit bimbos"
Dette frygtede væsen er på det seneste blevet en mere eller mindre fast del af gadebilledet. Dette væsen er en sølle skabning, der pga. dens diet bestående af frysemad og narko har opnået en eksotisk fysik. Den er for det meste kendetegnet af ubehagelig tyndhed, eller en form for slasket tykkelse. Deres beklædning består for det meste af en kombination af et tracksuit, et par kondisko og en form for udstående undertøj. Flere af vores tids kvinder har forsøgt at efterligne denne tilsyneladende horrible figur, og nogen med stort held:

Umiddelbart burde den ophøjede sans for æstetik som vi modebloggere har få os til at væmmes ved disse skabninger. Men dog besidder de en vis skønhed og elegance som er svær at sætte fingrene på, men som enhver kender bliver nødt til at anerkende. Hvorfor har de denne kraft? hvori består deres elegance når vi så tydeligt kan se at de er kluntede og knapt fungerende?
for at finde svaret på disse spørgsmål må man tilbage til Charles Baudelaire.
Denne mand så allerede den gang skønheden i det hæslige og væmmelige, som han beskriver i sin Les fleur du mal. Det er efter denne elite-æstetikers mening at vi ser skønheden i disse sørgelige skabningers form, og derfor ikke kan lade vær med at blive tiltrukket af den. Dette princip bliver også benyttet i modeverdenen idag, når vi ser fejlernærede unge damer gå store smerter igennem for afdankede modespecialisters fornøjelse:

Hood Thong

De af vores læsere, der har fingeren på pulsen (who am I kidding) kan helt sikkert huske den geniale Hood Thong - en beklædningsgenstand, designet af Jeannine Han og Umlaut Birkauski, der på genial vis kombinerede hættetrøjens sexappeal med g-strengens praktiske muligheder.

Hættestrengen (hættestrengen lyder som noget, man skal forsøge at undlade at bide over, når man udfører cunnilingus) var i vores øjne lige så vovet som vellykket, men i dag - mere end et år efter release - er den tilsyneladende ikke rigtig slået igennem.

Vi henviser til, at Wikipedia ikke har nogen artikel om den (se dog http://en.wikipedia.org/wiki/Kwan_Im_Thong_Hood_Cho_Temple), hvilket sandsynligvis er det sikreste tegn på ikke-eksistens (har De, kære læser, et opslag på Wikipedia?).

Men hvordan forklarer vi, at den smukke Hættestreng aldrig slog igennem? Jo, i vores øjne forklares det simpelthen med, at den blev mødt af en kopfuld mongolisme af de etablerede modebloggere og -skribenter.

Blandt de sider, der dækker den, er Twilight-fansiden Shine, der i deres artikel skriver, at Hættestrengen tilhører "the wardrobe hall of shame", en beskrivelse, vi for de ikke-engelsktalende læseres skyld vil oversætte som "vores liv er tømt for eksistentiel mening, så nu vil vi sprede vores fordummende galde ud over et innovativt fashion-forslag".

Man skal ikke fortsætte jagten længe, før man finder en anden omtale, denne gang i organet fashion indie (se mere), der bløder sin særlige, arrogante form for lav intelligens ud over Hættestrengens ry. "I don’t know how serious Jeannine Han and Umlaut Birkauski are," skriver de med let løftet øjenbryn, der signalerer ironi og "intelligens" [1]. Douches.

Vi kan konkludere, at Internettets mode-organer har en betydelig magt over hvad der bliver hot, og hvad der bliver not. Dette indikerer vigtigheden af, at redaktører af disse medier, såsom det, De læser nu, gør absolut alt for at værne om deres journalistiske integritet og deres menneskelige anstændighed. Good night and good luck.

Tak til Jasper for tippet om Hood Thong.

[1] Hvis De, kære læser kommer hele vejen igennem den video, er De ikke alene meget brav, men har sandsynligvis mistet 10%-15% procent af Deres IQ.

fashistory: nitter

Hej alle
Det er nu engang en blandet følelse at være en modeblogger, nogengange åbner man sit Vogue og finder fantastisk fierce ideer og påfund, som man bare må have sin og garderobe, men andre gange så ser man trends som man ellers var så glad for, lige pludseligt være yt. Sådan har vi det her på redaktionen med nitterne, vi købte det, vi bar det, og vi elskede det, men desværre er nitte-tiderne ved at være forbi. Derfor bringer vi idag, her midtvejs i årets første måned, en artikkel om historien bag en af de trends fra sidste år, som vi elskede aller højest.

Oldtidens nitter.
Som så mange ting var romerne forud for deres tid, de opfandt avancerede kloaksystemer, fantastiske veje og sågar også nittemoden. Som alt andet romerne opfandt, prøvede de først at bruge det i deres hær (hermed beviser vi også, at der så sandeligt altid har været noget sexet over mænd i uniform, raw raw hr. Legionær), se billedet nedenfor.



Romerne nød godt af at være så fashion, og i århundereder var de europas drivende fashionistaer, men intet i modeverdenen varer dog ved, og denne regel gjaldt også for romernes modedynasti. I løbet af det fjerde århundrede blev romerne i større og større grad bashed af Goterne, der kom fra øst, og det endte med at romerriget gik i opløsning, og med sig tog det nittemoden.

Nittemoden i det 20. århundrede.
Goterne, der i mellemtiden havde skiftet navn til det mere moderigtige Tyskland, opdagede dog hurtigt deres fejl, de savnede nitterne. Op igennem det 17. århundrede og frem til starten af det 20. århundrede forsøgte tyskerne altså at genopdage nittemoden - og de havde succes.
Resultatet af deres ihærdige forsøg blev denne.



Jeg behøver vel næsten ikke at introducere denne lille klassiker? Der er selvfølgelig tale om Wehrmachts forårskollektion fra 1915, nemlig den lille smækre pickelhaube.
Pickelhauben var en stor succes, overalt i verden ønskede man en lille del af det sidste nye, Rusland, Argentina, Chile, Mexico, Sverige og sågar Norge, alle ville de være med, and who can blame them - for vintage eller ej så er han stadig himmelråbende fierce.
Men desværre bar tyskernes håb om at revolutionere vores syn på mode ikke frugt. For dengang som nu var Frankrig den dominerende modemagt, og efter at have hånet Tyskland til nederlag, fik franskmændene det tyske folk til at underskrive Versailles aftalen i 1918, hvori tyskerne lovede aldrig mere at eksperimentere med nittemoden (og der var vist også noget andet med at opgive deres sværindustri og afgive en nævneværdig hær, men dette var vist ikke så vigtigt).
Men lur mig om der ikke bare gik et par år, for det germanske modeinstinkt igen begyndte at røre på sig.

Nittemodens endelige gennembrud.
Alle ved når man har smidt et eller andet outfit på, og man virkeligt føler for det, og man ved man har ret. Så tør man lige pludseligt godt holde lidt fast. På samme måde havde tyskerne det efter Versailles, de ville have nitter på deres tøj, dette kom til udtryk ved punkbevægelsen i 80'erne (punkbevægelsen skulle senere videre udvikle sig til Goth subkulturen. Goter -> tysker -> punker -> gother, see the connection? :)
Punkerne smed nitter på alt jakker, bukser og steder der ikke bør nævnes på en anstændig blog ;) og denne gang havde de succes, modeverdenen accepterede nitterne, og overalt i Tyskland var der stor glæde, og overalt i Frankrig stor skam.

Nitterne i 2009.
2009 var nitternes festår og hvilken fest var det ikke, vi på redaktionen lavede ikke andet end at putte nitter på det ene og det andet, og gud hvor vi morede os med alt den mulige fashion. Det hele kulminerede da modebranchen opfandt det absolut fantastiske fænomen Power-Chic Fashion Woman [1]. Konceptet hvor man kombinerede det fabulous spacy look, som især vores skønne modediva Lady gaga stod for at promovere, men en gudvelsignelse af studs over det hele - det var for meget af det gode, studs boblen brast.

Nitternes fremtid i 2010, spændende tanker fra bloggens egen lille tænketank.
Studs er døende, uh det gjorde ondt at måtte indrømme, men det var nu engang nødvendigt. Der vil nok gå noget tid før alle opdager at studs er not, F. eks har tøzerne ovre på highstreetheels.blogspot.com stadig et banner med et par højhælede og studs-besatte sko i toppen[2]! Så studsne har dog nok lidt tid tilbage før den går ind på lystavlen hos alle.
Men hvad erstatter så studsne? Vi på redaktionen er nået frem til, at nitterne ikke dør, det kan godt være at studsne gør, men nitterne dør ikke - de ændrer form.
Derfor mener vi, at nitterne vil ændre sig fra de små stumpede sager som var så hotte i 2009, til nogen lange spidse skønheder - kendt som spikes. Spikes var allerede lidt hotte i 2009, men det vil blive meget meget meget vildere. og tendenserne er der allerede, billedet nedenfor viser hvordan moden kommer til at se ud.



Er hun ikke skøn? Vores alle sammens fashion og stil ikon Lady Gaga gør det igen, gud hvor er det smukt, hun kombinerer på glimrende vis en typisk lille sag som spikes, med en hot lille vintage model som tydeligt er inspireret af den spanske inkvisitions forskellige middelalderlige tortur instrumenter.
Sådan der kommer moden til at se ud kære læsere, skynd jer ud og skaf jer spikes i dag, det bliver hot!

Et lille råd fra modeholdet x)
Nu har i læst så meget, og for det skal i belønnes med et lille gratis råd.
Spikes er hotte, og sko med spikes i er om muligt endnu hottere, men der en nitte (pun intended) forbundet med det. Man bliver nødt til at lave nogle små huller i sine sko, for at man kan sætte de fabulous spikes i, vi på redaktionen har mange gange, siddet og flæbet lidt når vi skulle prikke hul i de sko, og gud har vi hadet det, men vi har fundet en løsning. Hvad nu hvis skoene, havde huller allerede fra begyndelsen af? Kan i se hvor jeg vil hen? Selvfølgelig kan i det.



Hvad er bedre end crocs i den her sammenhæng, de kommer fra fabrikken med huller, de er så sandelig fierce, og så er de bare for fødder, hvad silke undertøj er for kroppen - fandens behageligt.
Og de huller kunne man vist godt lide smide en spike eller 17 ned i hva?

Håber i lærte noget alle jer derude, held og lykke med at finde de spikes! :D :D


1. (Kilde: http://www.fashion-era.com/trends_2010/2009-autumn-winter-fashion-looks-trends.htm - no fucking kidding det kaldte de det).
2. Ærligt talt piger der må i da vist lige tage jer lidt sammen hva?

Alternativ hårpleje

Hej folkens

Hvis i føler ligesom mig, ved i at der bare ikke er noget værre end hår der bare ikke VIL holde sig glat og samtidig en anelse fierce. Hvis i kender vores fab model ved i hvad jeg snakker om - hvis ikke har i et eksempel her:

WOW
Hvordan får jeg det hår?
jeg har spurgt vores model og han har fortalt mig sin hemmelighed:
Dresserede lemurer -
Disse behårede husholdningsgenstande er ekstremt lette at bruge hvis de er af god kvalitet og de renser eftersigende sig selv! De bruger deres kamformede tænder i undermunden til at pleje dit hår med en effekt der kunne få Beyoncé til at flæbe af misundelse. Skaf dem nu hvis du vil have det hotteste look.
Desværre er handel med dem ulovlig, men et lille tip fra min side er at spørge på dit lokale bodega, hvor de bliver solgt for en slik, forklædt som fejlernerede hunde.